Актуальность вопроса о золотой середине в воспитании детей во все времена неоспорима. Родители задаются вопросами: «Как воспитать не эгоиста?», «Где стоит наказывать, а где позволять больше?», «Как уберечь чадо от всех жизненных невзгод?» и пр. Волнения родителей понятны, ведь на них лежит ответственность за здоровье и благополучие их детей.
Исследования в области детско-родительских взаимоотношений показали, что родители в отношении детей применяют как адекватные, так и неадекватные стили воспитания. Или говоря иначе, типы воспитательного воздействия, которые способствуют гармоничному иди дисгармоничному развитию личности ребенка.
Зачастую от родителей можно услышать такую фразу: «Это моя чрезмерная любовь испортила ребенка». На этом месте стоит подробнее рассмотреть как «любовь портит детей» и о любви ли вообще идет речь.
Родители начинают любить своё дитя еще до его рождения, разговаривая с ним, гладя живот матери, радуясь его шевелению. После появления малыша на свет, родители продолжают любить его безусловно. Что значит безусловно? Это любить ребенка без «если», только за то, что родился на свет: «Ты хороший несмотря ни на что», «Ты для меня самый лучший» (не путайте с «ты самый лучший на свете» — это взращивание чувства исключительности, нарциссизма). Как только в отношениях появляется условность, мы говорим уже не о любви: «Я буду любить тебя, если…ты будешь хорошо себя вести, хорошо учиться, слушаться маму, ты будешь хорошим ребенком». Такая «любовь» на долгие годы закладывает в ребенке чувства стыда и вины.
Цены на лечение:
Терехов Василий Станиславович
Психолог-координатор программ лечения
Что значит «испортить» ребенка
Это способствовать в процессе воспитания формированию таких качеств, как жадность, агрессивность, лживость, отсутствие родительского авторитета, снижение контроля за своим поведением. Где здесь любовь и безусловное принятие? Скорее потворствование всем прихотям ребенка, чрезмерная опека, гиперконтроль.
Такие дети растут эгоистами, где на первом плане удовлетворение собственных потребностей. Причем обслуживают их потребности родители в атмосфере вседозволенности, чаще всего сопровождая фразами: «У меня этого не было, зато ребенок будет ни в чем не нуждаться», «Мой ребенок будет самым модным, красивым, талантливым среди других», «Ты моё всё, я живу только для тебя» и это не весь перечень.
Такие родители искренне надеются, что их дети вырастут, будут благодарны им и непременно окажут заботу и поддержку. Но вместо благодарности сталкиваются с увеличивающимися требованиями, агрессией в случае их не удовлетворения, отказом от самостоятельности, обесцениванием семьи и поиском ложных авторитетов.
Исходя из вышеизложенного, можно сделать вывод, что совсем не любовь портит людей, а применение неадекватного воспитания. В процессе взаимодействия в диаде родитель-ребенок транслируются чувства тревожности, страха, вины и стыда. Ими и наполняется «испорченный» ребенок и ярко проявляет эти чувства через своё поведение. Стоит рассмотреть откуда берутся эти чувства у родителей и как они воспринимаются детьми.
Как формируются чувства тревожности,страха, вины и стыда у родителей
- Тревожность у родителя может формироваться разными путями: передаваться от тревожной матери или отца; в связи со сложностью забеременеть и тяжелыми родами; по причине страхов реальных и ирреальных (которые не связаны с реальной угрозой). Поэтому в ситуации гиперопеки ребенок перенимает тревогу матери, чувствует себя «не ок», воспринимает себя неадекватно, снижается уверенность в своих силах, активность в действиях.
- Чувство вины бывает реальным и ложным. Реальная вина — это когда в действительности причинен вред человеку (физическое воздействие, порча имущества и пр.), ложная вина — которая не имеет за собой никаких реальных действий в отношении другого человека. Родительская ложная вина как правило тянется из их далеко детства через проекции и переносы (виды психологических защит, сутью которых является перенос своего отношения с родителями в прошлом на близких в настоящем и присвоение им тех черт и качеств, которые в самом себе отрицаются). В этом случае дети пользуются этим и начинают манипулировать родителями. Парадокс в том, что вина «передается» и ребенок сам начинает её испытывать по отношению к окружающим.
- Стыд — более глубокое чувство, которое связано с ощущением своей «плохости», «ненормальности». Стараясь компенсировать это чувство в себе, родители возносят ребенка на «пьедестал», культивируя в нем искусственное ощущение величия. Но итог плачевен — без поклонения, без постоянного напоминая о исключительности, ребенок чувствует стыд, который является основой проблемного поведения.
- Страх — это переживание своей несостоятельности в состоянии неопределенности. Например, страх быть плохой матерью (эта установка может транслироваться из родительской семьи); страх остаться одной (в семьях, где нарушены супружеские отношения); тревоги, направленные в будущее детей, не имеющие рационального объяснения; невротические страхи матери, имеющие под собой иррациональную почву (детские страхи взрослых).
Ответьте себе на вопрос: нужны ли детям ваши тревоги и страхи, разрушительные чувства?
Подбор программы и расчёт стоимости бесплатны и анонимны
Ответы зафиксированы!
Оставьте свой телефон и в ближайшее время мы свяжемся с Вами и предложим оптимальную программу лечения и подскажем её стоимость
-
Подскажите, для кого вы рассматриваете помощь центра?Вопрос: 1/5
-
Как долго наблюдается зависимость?Вопрос: 2/5
-
От чего наблюдается зависимость?Вопрос: 3/5
-
Какова мотивация на лечение?Вопрос: 4/5
-
Когда планируется начать лечение?Вопрос: 5/5
-
Ваш телефон:
Благодарим за доверие!
Ваши ответы отправлены! Ожидайте звонок, мы свяжемся с Вами в самое ближайшее время!
психиатр, нарколог
Ответьте на 5 вопросов и получите предварительный расчет стоимости и подбор подходящего плана лечения.
Окончательную программу согласовываем только после полного обследования клиента в клинике.
Анонимно.
Родители — это источники безусловной любви
Любовь — это принятие человека таким, каков он есть со всеми его чувствами, достоинствами и недостатками; это вера в сильные стороны человека; это свобода выбора личности своего уникального жизненного пути со всеми жизненными ошибками и опытом. Любовь — это то чувство, которое могут дарить ребенку родители, тем самым способствуя укреплению уверенности в своих силах, веры в себя, чувства «хорошести» вне зависимости от ситуации — это мощнейший фундамент для детей, на котором они могут строить успешную жизнь.
Дети, которых любили родители, смогут любить своих детей, почитать старших, строить здоровые взаимоотношения с собой и окружающими.
Закажите бесплатную консультацию и мы свяжемся с вами в самое ближайшее время
Что делать с теми чувствами и установками, которые «портят» детей
Прежде всего, отделяйте свой прошлый опыт от опыта, который получает ребенок. Позвольте ему сделать ошибку, упасть, научиться вставать. Верьте в своих детей. Умейте поставить себя на их место: человек, за которого всё делают, которого чрезмерно контролируют, опекают чувствует себя неполноценным, несамостоятельным, неспособным организовывать и контролировать свою жизнь. В результате формируется несамостоятельная, зависимая личность, наполненная страхами.
Родители сами выбирают вредить или любить. И если ребенок начинает вести себя неадекватно, то вероятнее всего, родители идут по пути дисгармоничного воспитания, где места для любви не хватает.
Любите себя, любите своих детей и они станут любящими и счастливыми родителями.
Комментарии на статью: Как любовь «портит» детей