Часто ли вы задумывались над вопросом: «Чего я хочу на самом деле? Хочу ли я этого для себя или для кого-то другого?».
Насколько важно для вас удовлетворение своих желаний и потребностей?
Слияние потребностей зависимых и созависимых
Для созависимых наибольшую важность представляют потребности окружающих, зависимого в первую очередь, и их удовлетворение, зачастую в ущерб себе. Дисфункциональные отношения между членами семьи, где один из членов семьи (или несколько членов) страдает зависимостью, приводят к тому, что фокус внимания смещается на болезнь зависимого. В результате такого смещения на первое место ставятся потребности зависимого, и зачастую, в процессе прогрессирования зависимости и созависимости, потребности зависимого воспринимаются как собственные. Отсюда получаем слияние — Со-зависимость, когда настроение, самочувствие, качество жизни близких зависит от степени удовлетворения потребностей зависимого.
Чего хочет зависимый?
Зависимый хочет «всего и сразу, и чтобы за это ничего не было», он хочет употреблять и перекладывать ответственность на окружающих при этом переживая чувства депрессии, злости, бессилия, одиночества, стыда, вины, скуки.
Система ценностей зависимого разрушается, и вся его деятельность направлена на удовлетворение «низших» потребностей — еда, сон, кайф, избегание страданий. Что в это время делает созависимый? Он тоже хочет избавить своего близкого от зависимости быстро, с наименьшими затратами и навсегда, перекладывая ответственность на окружающих (реабилитационный центр, зависимого, наследственность, «плохую» компанию и пр.), при этом отрицая необходимость собственных изменений и продолжая «употреблять» через дисфункциональные взаимоотношения с зависимым. Получается замкнутый круг… И далее идет по кругу «неэффективные» реабилитации и быстрые срывы; разочарования созависимых, доходящие до отчаяния и болезни.
Потребности созависимых. Почему созависимые отказываются от своих потребносотей.
Потребности «живут» в «истоках» личности и составляют основу мотивационной, эмоциональной и когнитивной сфер. Это значит, что самочувствие человека зависит от того, насколько он удовлетворяет свои потребности. Созависимый, как мы выяснили выше, удовлетворяет не свои потребности. Каким будет его самочувствие? Хронический негативный эмоциональный фон и неудовлетворенность собой, окружающими людьми и жизнью в целом — вот результат отказа от собственных желаний.
Корни такого отношения к себе и своим потребностям уходят в родительские семьи созависимых, где преобладали дисфункциональные отношения. Такие взаимоотношения предполагали отказ ребенка (и созависимого взрослого) от собственных чувств, потребностей, интересов, как способ адаптации к дисфункциональной семейной системе.
В такой семье негласно транслировались установки «обслуживания» интересов значимого взрослого, а иначе:
- «ты будешь не нужна»;
- «ты будешь исключена из системы»;
- «ты будешь не любима»;
- «ты будешь не значима, не важна»;
- «ты будешь в опасности»;
- «ты погибнешь».
Отсюда формулируются основные потребности созависимых, которые стоят за их поведением в отношении зависимого и нездоровым способом их удовлетворения (вернее неудовлетворения, так как зависимый не «оправдывает ожидания»):
- потребность быть нужной, важной и значимой — созависимые делают себя незаменимыми в жизни зависимого: решают его проблемы, обеспечивают материально, принимают за него решения и исправляют последствия употребления;
- потребность быть частью семейной системы, страх одиночества — не смотря на разрушительные отношения в семье, созависимые не могут разорвать больные, часто опасные отношения;
- потребность в безопасности — дисфункциональная семья становится «зоной комфорта», защищающая (конечно иллюзорно) от более опасного мира;
- потребность в выживании — отношения с зависимым обеспечивают удовлетворение этой потребности.
Есть ли выход?
- Выход находится там же, где и вход. Вернитесь к началу статьи и ответьте на перечисленные там вопросы. Ответы вам помогут осознать свои потребности, определить, что нужно вам для собственного благополучия. Это и есть первый шаг на пути выхода их замкнутого круга «больных» взаимоотношений с собой и зависимым.
- Следующий шаг — это определить «здоровый» способ удовлетворения своих потребностей. Здесь поможет ответ на вопрос: «Как я могу достигнуть желаемого, не используя для этого отношения с зависимым и не манипулируя окружающими?».
- На этом этапе у вас появится много страхов: «имею ли я право желать чего-то для себя», «правильно ли это», «как отнесется ко мне близкий», «чем мне это грозит», «если я стану не нужна», «я останусь одна, что со мной будет», «он разозлится» и пр. Помните, что все ваши страхи придуманные, это страхи того ребенка, который когда-то «получил» эти страхи от родителей. Вы теперь сами взрослые (родители) и умеете сами себя защищать и сохранять безопасность и самодостаточность.
- На этом этапе ставьте цели, планируйте действия для достижения целей и действуйте.
- Индикатором того, что вы удовлетворяете свои потребности и способ их удовлетворения здоровый, будут служить изменения в эмоциональном состоянии в положительную сторону.
У созависимых много страхов, запретов и негативных родительских предписаний, с которыми трудно, зачастую не представляется возможным работать самостоятельно из-за недоступности их осознанию. В этом случае есть необходимость обратиться за психологической помощью.
В результате осознания, удовлетворения своих потребностей созависимые могут отстраниться от зависимого и выстраивать «здоровые» отношения как с близкими, так и сами с собой, улучшая качество своей жизни.
Записывайтесь на группы, онлайн школы, также наши психологи оказывают эффективную помощь в индивидуальном сопровождении клиентов. Записывайтесь по номеру телефона горячей линии: 8 800 200 27 23.
