Вы действительно находитесь в Москве? Close Ok

Границы собственной свободы или ловушки созависимости

 
Границы

Границы: виды и функции.
Говоря о границах, мы подразумеваем некие барьеры, которые отделяют человека от окружающего мира. Границы бывают физические и психологические. В данной статье нам важно рассмотреть психологические границы человека.

Бывают границы гибкие, или чрезмерно жесткие, или, наоборот, слишком проницаемые. В каждом случае человек реагирует определенным образом, испытывая, или комфорт, или дискомфорт. Когда границы слишком жесткие, то человек закрытый, настороженный, склонен избегать контактов с окружающими, часто живет в своих фантазиях, преобладают негативные переживания. Если, границы, наоборот, чрезмерно проницаемы, то такой человек как бы растворяется в других людях, не имеет четкого представления о себе, нет понимания где его, а где чужие решения и чувства. Соответственно, гибкие границы – это тот результат, к которому нужно стремиться для хорошего самочувствия. В этом случае человек имеет четкое представление о себе и своих нуждах, в то же время активно взаимодействует с окружающими, способен корректировать свои установки и поведение.

Психологические границы созависимых

Границы созависимых в детстве, как правило, часто нарушались, поэтому мнение окружающих, их оценочное отношение так важно. Ребенок в такой семье жил ожиданиями родителей (быть отличником, хорошим старшим ребенком, маминым помощником, тихим и послушным). Что значит быть таким, каким от тебя ожидают? Это значит отказаться от своих чувств и желаний и адаптироваться под требования взрослого для того, чтобы получить признание и любовь. С таким представлением о себе и способами получения любви от окружающих ребенок вырастает, пронося сформированную созависимость через годы, и создает свою семью, где взаимоотношения строятся по известному сценарию. Только вместо родителей в семье появляются супруги и дети.

Что же происходит с созависимой личностью

На первый взгляд созависимый чувствует себя «главным» в семье (что и является в плане ведения быта и взятых на себя обязанностей), всех контролирует, «учит жизни», «знает, что кому лучше», «как надо и как не надо» и т.п. Вроде бы внешне все в порядке, но…!

Что творится «внутри» созависимого на самом деле? Достаточно сильное напряжение, связанное с неуверенностью в себе, повышенной тревожностью и наличием различных страхов, разряжается созависимыми в «побеге от себя» и концентрацией своего внимания и всей жизни на отношениях с зависимым (или другими членами семьи). «Я буду хорошей мамой, для этого я должна контролировать мысли, чувства и поступки моего ребенка (независимо от его возраста), чтобы с ним не произошло ничего плохого. Если с ребенком будет что-то не в порядке, то окружающие меня осудят» — здесь страх осуждения, отвержения. Созависимый всеми способами старается быть везде нужным, даже незаменимым, часто взваливает на себя «тяжелые ноши» только для того, чтобы добиться признания и любви.

Мы помним, что созависимый был в детстве адаптивным ребенком, то есть приспосабливался под требования взрослых, отказываясь от своих потребностей и переживаний. Поэтому, не имея навыка понимания своих желаний и чувств, созависимый живет реактивно – испытывает чувства в ответ на переживания зависимого (или других членов семьи). То есть, один член семьи раздражен, ответ зависимого – раздражение, или чувство вины, или чувство страха, например. Предполагаются, как пример, следующие автоматические мысли: «Я что-то сделала не так. Почему он раздражен, как я на это повлияла, как это подействует на меня». Ответственность за чувства окружающих созависимый берет на себя, поэтому первым в любых коллективах стремится «разрядить обстановку», «облегчить» состояние советом, поддержкой. Но парадоксальность в том, что в отношении своих чувств и потребностей созависимый полностью безответственен. Это значит, что право на свои чувства отметается, потребности окружающих ставятся на первое место. Поэтому внешняя демонстрация всевластия и все контроля созависимого, продиктована внутренними тревогами и страхами, сформированными еще в детском возрасте.

Как выйти из ловушки созависимости и обрести свободу

  • Ответить себе на вопросы: «Как по-другому, не ставя других на первое место, я могу получить признание и любовь?», «Достойна ли я любви?».  
  • Если ответ на последний вопрос был «да», то вам осталось придумать способы получения любви окружающих «здоровым» способом, то есть без ущерба своему самочувствию.
  • Если вы ответили «нет», то здесь требуется работа над своей самооценкой, установками, детскими решениями. Такая работа проводится на консультациях с психологом, в группах психологической помощи.

Проработка созависимости, «полученной» еще в родительской семье, поможет сформировать вам новое здоровое самоотношение, которое отразится на гибкости ваших психологических границ. Это значит, что вы сможете жить не реактивно, а руководствуясь своими потребностями и чувствами, научитесь ценить себя и окружающих вас людей. Ценить – это значит признавать, уважать свои права и права окружающих на собственные переживания, мнения и интересы. Уважение и любовь – это принятие себя и своих близких без условий, в этом есть истинная

Лицензии
Наши специалисты
Описание деятельности
Описание деятельности
Описание деятельности

©2019 «Здравница». Все права защищены.

ООО "Здравница" (Москва, Кутузовский проспект, д.36, стр.23, помещение 408)

Предложения на сайте носят информационный характер и не являются публичной офертой

Медицинские услуги предоставляются ООО "Здравница" на основании лицензии на медицинскую деятельность №ЛО-77-01-013374

visa mastercard