Синдром Спасателя

Вы думаете, что без вас не справятся? Переживаете, что кто-то снова попадет в беду, если вы в очередной раз не подстелите соломку или бескорыстно не подставите плечо? Часто ли вы бросаете все свои дела, игнорируя насущные интересы ради других? Несколько ответов “да”  — и можно предположить, что вы Спасатель. Парадокс ситуации заключается в том, что спасаться из нее нужно именно вам.

Синдром спасателя в психологии

Синдром спасателя — это не расстройство психики. Однако может серьезно осложнить жизнь самому человеку, который демонстрирует именно такой тип поведения, равно как и его окружению.

Как его описывают специалисты

Термин “синдром спасателя” впервые появился в работах американского психотерапевта Стивена Карпмана в 1960 г. Позже он описал модель взаимодействия трех ролей: жертвы, спасателя и преследователя (“треугольник Карпмана”). Когда человек попадает в него, он оказывается в психологической ловушке. Время от времени он может примерять на себя любую из трех ролей, но такое поведение является деструктивным и не позволяет реально изменить ситуацию.

Спасатель навязчиво будет предлагать помощь, его и просить об этом не нужно. Он таким образом принимает на себя ответственность за проблемы других, т.к. уверен, что лучше знает, что им нужно. Проще говоря, пытается не дать совершить ошибку. Обязательно ожидает “дивидендов” за свою помощь. Внутренние мотивы — желание все держать под контролем, чувствовать собственную значимость. Занимаясь чужими проблемами, спасатели таким образом, избегают необходимости жить собственной жизнью. 

Отличие от эмпатии, альтруизма и истинной заботы

Эмпатия — искренняя способность к сопереживанию, помогающая наладить искренний и теплый контакт. Спасателем движут иные мотивы, он считает, что должен контролировать, вмешиваться в другую жизнь, потому что так он чувствует свою нужность. Альтруизм — бескорыстная помощь, за которую не ожидается награды или признания окружающих. Спасателю нужно, чтобы его заслуги были оценены, он хочет чувствовать благодарность людей, в чью жизнь навязчиво вмешивается. 

Мнение эксперта

Терехова Анна Владимировна

Клинический психолог квалификации магистр

Стаж работы: 14 лет

ЗАДАТЬ ВОПРОС

«Истинная забота  — настоящая поддержка, искреннее участие, но с соблюдением и уважением чужих границ. Спасатель легко принимает решения из серии “чужую беду руками разведу”. »

Термины “спасатель”, “спасательница”, “комплекс спасателя”

В психологии “спасателями” и “спасательницами” называют людей, страдающих “комплексом спасателя”. Имеется ввиду патологический навязчивый тип поведения, при котором человек помогает всем, даже в ущерб самому себе. Только в такие моменты он может испытывать положительные эмоции, потому что источника других радостей в его жизни просто нет. Такая позиция приносит много неприятностей самому спасателю, к тому же всегда находятся люди, которые будут открыто этим пользоваться. Даже если вдруг спасатель пытается кому-то отказать, он тут же ощущает огромное чувство вины. Эти деструктивные эмоции разрушают человека изнутри.

Вам может быть интересно

Треугольник Карпмана

Существуют модели взаимодействия, которые нарушают психологическое равновесие всех участников отношений. Одна из самых токсичных моделей взаимодействия — это движение по треугольнику Карпмана. Подробнее о том,…

Откуда берется эта роль

Синдром спасателя складывается под влиянием нескольких причин.

Психологические причины

Часто возникает как реакция на непроработанные травмы детства. В частности, когда ребенок не получает от родителей в достаточной степени заботы и любви, став взрослым, он будет стремиться через помощь другим  “заслужить” любовь и принятие. Другая ситуация — деструктивная семья, в которой ребенок вынужден взять на себя взрослую ношу, пытаясь наладить жизнь. Он таким образом, как будто “спасает своих родителей”, неосознанно принимая на себя тяжелый груз. Подобный тип поведения закрепляется в дальнейшей жизни, превращаясь в потребность всех спасать. 

Если у человека низкая самооценка, роль спасателя для него становится способом доказательства самому себе собственной ценности. Боязнь остаться в одиночестве, страх отвержения — тоже часто являются причинами, по которым люди бросаются решать проблемы других, совершенно игнорируя свою жизнь.

Семейные установки

Истоки нашего поведения в значительной степени связаны с особенностями воспитания в семье. Например, хвалят, только если ребенок сделал что-то “полезное”. В этом случае дается установка, что любовь зависит от того, насколько ты полезен. Эмоциональная холодность родителей, осуждение чрезмерного выражения чувств способствуют появлению страха быть брошенным, что и приводит взрослых людей на путь спасательства. 

Иногда родители вовлекают ребенка в решение своих проблем (например, при разводе или зависимости кого-то из членов семьи). Взрослые возлагают на маленького человека обязанность решать конфликтные ситуации, оказывать эмоциональную поддержку, иначе говоря, играть не свойственную ему роль. В результате формируется убеждение, что человека можно ценить, только исходя из того, что он сделал для других. 

Как развивается паттерн “спасай и страдай”

Согласно теории Карпмана, паттерн “спасай и страдай” развивается через взаимодействие ролей “жертва”, “преследователь” (“агрессор”), “спасатель”. Эти роли не стационарны, участники могут меняться местами. Запускает цикл “жертва”. У нее страдающая роль, она жалуется, но ничего не делает т не хочет принимать на себя ответственность. У агрессора доминирующее амплуа, он угнетает жертву, чтобы возвыситься над ней. Спасатель старается всем помочь (неважно, просят или нет), на это уходят все его ресурсы. Для него это способ показать свою значимость. 

Психологический портрет спасателя

У спасателя есть ряд характерных черт, которые связаны с личностными особенностями и мотивами, которые сам человек может не осознавать. 

Тип личности

Некоторые специалисты считают, что спасатель может иметь нарциссический тип личности. Его отличают нестабильная самооценка, поэтому он воспринимает себя через одобрение других, для него важно поддерживать собственное эго. Кроме этого, люди, неуверенные в себе играют роль спасателя, чтобы повысить свою самооценку и почувствовать себя более компетентными, помогая другим. 

В некоторых случаях стремление к самореализации, не найдя достойного применения, может вылиться в навязчивую помощь. Бывает также, что если “жертва” вовремя не пресекает ненужную заботу, спасатель не поймет, что его поведение выглядит неуместно. Кроме этого, людей толкает на путь спасательства страх быть отверженными. Помогая другим, они надеются их удержать в своей жизни. 

Внутренние потребности

К внутренним потребностям спасателя можно отнести:

• желание все держать под контролем;
• потребность давать больше, чем брать;
• привычка находить “нуждающихся” в помощи;
• измерение собственной самооценки объемом поддержки других;
• необходимость учить, “наставляя на путь истинный”.

Признаки синдрома спасателя

Спасатель буквально навязывает свою помощь, даже невзирая на отсутствие запроса со стороны “жертвы”. Он будет насаждать свои методы контроля, потому что считает, что знает лучше, как исправить ситуацию. Чужие интересы для спасателя всегда  выше собственных, он будет игнорировать свои увлечения, потребность в отдыхе и т.д. Его эмоциональное состояние зависит от получения благодарности от “спасаемых”, если недополучает признания заслуг, то чувствует свою ненужность и демонстрирует обиду. 

Самооценка спасателя целиком зависит от одобрения окружающих, он не умеет говорить “нет”, а если все же приходится это сделать, его захлестывает чувство вины. Рано или поздно наступает эмоциональное выгорание из-за постоянных жертв в ущерб собственным интересам и желаниям. Занимаясь проблемами других, спасатель подсознательно избегает разбираться в своих переживаниях и трудностях.

Вам может быть интересно

А нужен ли мне психолог?

Давайте начнем с понимания того, кто такой психолог и чем он занимается. Психолог — это специалист в области психологии. Психология — прежде всего, наука, которая…

Варианты проявления

Проявления синдрома спасателя у женщин и мужчин могут выглядеть по-разному.

Синдром спасателя у женщин

Женский вариант спасателя иногда напоминает материнскую заботу — “сам не справится, надо помочь”. Другой признак — желание решать все задачи самостоятельно, ничего не перекладывая на мужские плечи. Женщины склонны чаще оправдывать или прощать агрессию по отношению к себе, находя оправдания для антисоциального поведения. Они максимально заботливы по отношению к своему партнеру, не принимая во внимание свои обиды и чувства.

Синдром спасателя у мужчин

Мужчины идеализируют партнершу даже в деструктивных отношениях. Для “спасателей” мужского пола характерна установка, что женщины являются невинными жертвами обстоятельств, они в любом случае беспомощные и слабые. Это подогревает желание чувствовать себя героем и спасать свою любимую от неприятностей. 

Синдром в отношениях с ребенком

Когда по отношению к ребенку родители проявляют гиперопеку, отказываясь от своей личной жизни, карьеры — это синдром спасателя. Они бесконечно контролируют, оправдывают, “подстилают соломку”, а потом (иногда бессознательно) ожидают от взрослых детей по отношению к себе проявлений такой же самоотверженности.   

Синдром в профессиональной сфере

В профессиональной сфере спасатель берет на себя выполнение чужих задач, даже если его не просят. Приоритет посторонних проблем мешает таким людям заниматься своей работой, что сильно снижает продуктивность. Это ведет к тому, что общая прибыль компании падает, потому что в коллективе создается нездоровая обстановка. Коллеги либо вовсю пользуются таким положением, либо отторгают спасателя, потому что его поведение воспринимается как неуместный контроль. Постоянное напряжение и трата ресурсов без их восполнения приводит спасателей к эмоциональному выгоранию. 

Синдром спасателя с зависимым

В отношениях с зависимым человеком спасатель контролирует его поведение, пытаясь не давать пить (играть, употреблять наркотики и пр.). Он платит долги, помогает решать проблемы на работе, оправдывает его поведение перед друзьями и знакомыми. Обесценивая свои потребности и желания, спасатель принимает на себя ответственность за поступки другого, лишая партнера возможности самому решать свои проблемы. 

Связанные состояния и роли

В связке со спасателем всегда присутствуют агрессор (преследователь) и жертва. Каждый из них взаимодействует со спасателем по определенному сценарию.

Синдром спасенного

Люди, которых “спасают” могут демонстрировать разные типы поведения. У некоторых это вызывает реакцию сродни подростковой — “я все равно буду поступать, как хочу, но меня не поймают”. Бывает, что человек чувствует, что должен быть благодарным за помощь, которую на него  вываливают, но в глубине души чувствует только раздражение, перемешанное с виной. А иногда тотальная забота воспринимается как попытка контроля, что вызывает агрессию. Так или иначе, но спасенным не остается возможности проявить собственную волю и чувство ответственности. 

Переход в роль Жертвы или Агрессора (Треугольник Карпмана)

Модель треугольника Карпмана подразумевает, что его участники могут переходить из одной роли в другую, при этом одна бывает основной. Жертва пассивна, она не собирается предпринимать усилий для разрешения ситуации. А спасатель, например, может стать жертвой, если его заботу не принимают и он не получает благодарности. 

Мнение эксперта

Терехова Анна Владимировна

Клинический психолог квалификации магистр

Стаж работы: 14 лет

ЗАДАТЬ ВОПРОС

«В роль агрессора спасатель переходит, когда ему кажется, что для достижения своих целей на пользу жертве он должен продемонстрировать более жесткое поведение, вплоть до манипуляций или насилия.»

Разница между спасателем и созависимым

Главное отличие между состоянием спасателя и созависимого заключается в мотивации. Для спасателя помощь сродни самоутверждению, так он повышает свою самооценку, желая стать нужным. Созависимый считает, что его партнер сам не справится, поэтому все свои силы отдает тому, чтобы ему помогать, даже когда об этом не просят. Спасатель и созависимый ради своих целей отодвигают личное благополучие на второй план. 

Почему это опасно?

Спасатель наносит вред самому спасаемому, способствуя инфантильности и безответственности. Постоянная забота о нуждах других не оставляет возможности думать о собственных потребностях, а это уже негативно сказывается на всех сферах жизни. У спасателя портятся отношения с окружающими — кто-то его просто использует, а некоторых сильно раздражает непрошенная помощь. 

Как понять, что у вас синдром спасателя

Есть несколько простых вопросов, ответы на которые помогут понять, есть ли у вас синдром спасателя.

• Часто ли вы бросаетесь на помощь, когда вас об этом никто не просит?
• Если приходится отказывать, преследует ли вас потом чувство вины?
• Ваша помощь другим часто идет в ущерб вашим личным потребностям?
• Вы всегда ждете благодарности от объекта своих забот?
• Вы злитесь, если не получаете ожидаемое признание?

Большинство положительных ответов говорит о том, что вам лучше провести более глубокий анализ своего поведения и проконсультироваться с психологом. 

Как избавиться от синдрома спасателя?

Есть несколько рекомендаций, которые можно воплотить в жизнь самостоятельно. Научиться расставлять приоритеты и личные границы, говорить “нет” (не стоит воспринимать это как эгоизм, вы лишь заботитесь о себе), проанализировать время, которое уходит на чужие дела и понять, как это влияет на вашу жизнь. Эффективнее всего работать с синдромом спасателя позволяет терапия у опытного психолога. Вместе с вами он выявит глубинные убеждения, неадаптивные установки, определит ваши истинные потребности. 

Терапия у психолога при синдроме спасателя в Москве в центре медицинской помощи “Здравница” 

Если вы узнали себя или члена семьи в описании синдрома спасателя — не нужно переживать. Вам помогут справиться с этим состоянии в нашей клинике. Профессиональные психотерапевты, индивидуальный подход, поддержка на каждом этапе — вместе с нами вы найдете свой путь к внутренней гармонии. Сделайте первый шаг к переменам! 

Как к нам добраться

Источники:

• Ламия М., Кригер М. Синдром спасателя. Как исцелить отношения, в которых вы отдаете больше, чем получаете.  2021 г.
• Суворова В. Синдром спасателя в психологии: причины, проявления, опасность. 2023 г.

Hide fixed