“Все это моя вина”, “я люблю его, несмотря ни на на что”, “может быть, он когда-нибудь станет лучше” — абьюзивные сценарии довольно похожи. Порочный круг страха, чувства изоляции, одиночества, бессилия, вины. Мы сегодня поговорим о том, что скрывается за эмоциями и словами, которые могут годами удерживать человека в деструктивных отношениях. Возможно, это поможет вам осознать свою роль в них и получить ориентиры по выходу из этой непростой ситуации.
Терехов Василий Станиславович
Психолог-координатор программ лечения
Что такое абьюзивные отношения?
Абьюз — это не всегда про применение силы. Но всегда про манипуляции, унижение и власть одного человека над другим.
Признаки абьюза в семье зависимого
Абьюз — контроль, унижение, давление, обесценивание, манипуляции — все то, что лишает человека выбора. Часто абьюз принимает формы психологического, эмоционального, сексуального, экономического насилия. Жертва может даже не понимать, что находится в абьюзивных отношениях. Ее психика выстраивает защитные барьеры, отсюда — попытки рационализации и всяческие оправдания поведения абьюзера. Особенно это актуально для семей с зависимыми.
Физическое насилие не обязательно подразумевает избиение. Толчки, пощечины, хватание за руки, швыряние предметов, блокировка дверей — это тоже насилие. Что говорит абьюзер? “Ты меня спровоцировала”, “Ты перегнула палку” и т.д. Это опасно не столько со стороны самого факта такого поступка, а тем, что за одним эпизодом последует другой. Обычно это так и происходит.
Психологическое насилие — это про сарказм, обесценивание, критику, унижение в адрес жертвы. “Ты никакая, ничего не умеешь”, “Ты просто неадекватная”, “Что ты вообще для меня сделала?”, “Ты без меня пропадешь”. Такое мнение абьюзера подавляет жертву как личность. В результате жертва начинает думать, что абьюзер может быть прав, она действительно никчемная и никуда не годная.
Эмоциональное насилие — это качели. Сегодня все хорошо, завтра плохо. Сегодня ты богиня, завтра — последняя поломойка. Или наоборот. К этому добавляются молчание, игнорирование, холод в отношениях. Абьюзеры используют такого рода приемы, чтобы еще больше подчинить себе жертву, растоптать ее личные границы.
Экономическое насилие — контроль над финансами. Жертве внушается, что она не умеет рационально тратить деньги, от нее требуют отчета о любых покупках с дотошным выяснением, что и зачем было приобретено. Красной нитью проходит мысль, что она просто сидит у абьюзера на шее, в то время как он обеспечивает семью. Например, муж подарил жене телефон, а потом ей говорил, что ее дело — молчать и делать, как скажут. Ведь кредит платит он. Это чистой воды манипуляция, потому что делать подарки или нет — наше решение, в котором нельзя упрекать другого человека.
Мнение эксперта
«Сексуальное насилие — принуждение к близости через страх, вину или шантаж. “Обязана выполнять супружеский долг”, “Не хочешь — значит, не любишь” и пр. Вместо того, чтобы расположить партнера к близости, на него оказывается давление. Это говорит о том, что абьюзера не волнуют чувства партнера, ему просто нужно получить то, что он хочет.»
Причины такого поведения
У абьюзивного поведения есть причины, но они никогда не смогут служить оправданием. Это лишь объяснение подобного перекоса в психике и поведении.
- Семейный опыт. Если в ребенок рос в атмосфере насилия, для него такого рода отношения, окрашенные агрессией, будут нормой. Единственным способом проявлять чувства.
- Низкая самооценка. Личностные проблемы и неуверенность в себе человек компенсирует, унижая других.
- Проблемы с психикой. Разного рода психические заболевания, депрессия, тревожные расстройства и т.д. могут служить причиной абьюза.
- Нормы социума. Если в обществе или социальном окружении, где человек вырос, абьюзивное поведение поощрялось, он будет вести себя так же.
- Наличие любой зависимости (алкоголь, игромания, наркотики и пр.).
- Особенности личности. Стремление к власти над другими, закрепившаяся модель поведения в результате отсутствия последствий.
Может ли быть абьюзером тот, кто помогает?
Такое поведение иногда могут демонстрировать жены зависимых: “ты мне испортил всю жизнь”, если бы не я, ты бы умер под забором”, “ты никто, тебя стыдятся даже дети”. Это попытки повлиять на партнера, используя его унижение, стыд и чувство вины. Но такой подход заранее обречен на провал. Родители зависимого, которые платят его долги и всячески покрывают, могут кричать, унижать (“ты уничтожил нашу жизнь”), обвинять и контролировать.
Все эти истории объединяет одно — ни одна из сторон ничего не хочет менять по-настоящему. То, что выглядит, как помощь, на самом деле может являться абьюзом, если она навязчива и при этом нарушаются личные границы. Если вы узнали в этих картинках себя, не нужно себя винить, это просто повод остановиться и разобраться в данной проблеме.
Как работает треугольник Карпмана в семьях с созависимостью
В семейных отношениях абьюз может быть с обеих сторон. Более того, в семьях зависимых часто возникает “эмоциональная турбулентность” — клятвы, обвинения, ложь и т.д. Модель поведения по типу треугольника Карпмана: Спасатель, Жертва и Преследователь. Они не стационарны и могут меняться. Созависимый начинает с роли Спасателя, а когда не получает желаемого — становится Жертвой или Преследователем (абьюзером). Зависимый играет те же роли.
Мини-тест: не я ли сам абьюзер?
Отвечать нужно “да” или “нет”.
- Часто ли вы контролируете, где и с кем находится ваш близкий?
- Важно ли для вас, чтобы человек чувствовал себя виноватым? (Подумайте хорошо, прежде, чем ответить).
- Используете ли вы манипуляции типа: “если ты этого не сделаешь, я уйду” (либо другое негативное последствие, если не получите желаемого поведения от другого человека)?
- Унижаете ли вы или стыдите другого, чтобы “достучаться до него”, добиться своего?
- Используете ли вы деньги или какую-либо услугу как инструмент давления?
Ответ “да” на два и более вопросов говорит о том, что стоит задуматься: возможно, вы абьюзер.
Почему сложно уйти: 7 ловушек психики
Абьюзер забирает у другого человека чувство достоинства, ощущение реальности и личных границ. Люди остаются в таких отношениях вовсе не потому, что любят страдать. Причиной становится ряд факторов (часто неосознаваемых) — биологических, психологических, социальных. Проверьте себя на ловушки психики, которые мешают уйти от абьюзера.
Привычка. Когда деструктивное поведение воспринимается как норма (травмы детства), у человека нет модели других взаимоотношений. Также мешает низкая самооценка. которая, как правило, формируется в детском возрасте. Если между членами семьи не было уважения и близости, ребенок не чувствовал себя в безопасности, повзрослев, он так и понесет с собой это чувство “я недостаточно хорош”.
Удерживает рядом с абьюзером и страх одиночества. Особенно это касается женщин, на многие годы оставивших работу и посвятивших себя семье и детям. Это боязнь проявления, отсутствия денег, того, что не сумеют справиться с трудностями. Еще одна ловушка — травматическая привязанность. Это как эмоциональный наркотик, действие которого замешано на цикле: напряжение-вспышка-примирение. Мозг “цепляется” за эти качели.
Иногда люди не могут выйти из тяжелых отношений, потому что боятся того, “что скажут люди”, или что “дети будут расти без отца”. Следующий капкан — чувство вины. Это свойственно матерям и женам зависимых. Например: “Если я уйду, он пропадет”. Другая опасная ловушка — это оправдания и рационализация иллюзий — “на самом деле он не такой”, “когда трезвый, он другой”, “у всех бывают ссоры” и пр. И все это на фоне манипуляций со стороны абьюзера. Жертва всегда отрицает очевидное.
Как защититься от абьюза?
Для начала перестать себя винить. Постарайтесь взглянуть на ситуацию объективно, и т.к. проблема не в вас, не нужно принимать на себя чужие грехи. Не нужно пытаться угодить тому, кто унижает и оскорбляет. Вместо этого стоит научиться уделять время себе. Определить личные границы и четко их придерживаться (предупредить, что не потерпите криков, неприятных шуток и оскорблений в свой адрес). Не реагировать на провокации, когда абьюзер пытается скандалить, задеть ваши чувства и вызвать эмоциональную реакцию.
Например, при попытках жены поговорить с мужем о его проблеме, тот начинал в ответ сыпать обвинениями в ее адрес. Поэтому обычно все заканчивалось тем, что она начинала оправдываться. Но однажды спокойно сказала: “Обо мне мы обязательно поговорим, я с удовольствием. Но в настоящий момент речь о другом”. Этим она выбила оружие из рук абьюзера, потому что пока он обвинял, а она оправдывалась, конструктивного диалога не получалось.
Абьюз глазами зависимого: как он это воспринимает?
Со стороны зависимых абьюз может казаться нормой, а сами отношения — не только источником боли, но и “псевдоспасения”. Многие созависимые верят в том, что это их особая роль, “их крест”, который они должны нести во имя исцеления близкого человека (“он хороший, просто характер сложный”). Жертвы абьюза находятся в состоянии внутреннего конфликта. Они пытаются угодить, спасти, но их усилия не приносят результатов. Самооценка резко падает, эмоциональные качели могут дать расслабиться ненадолго, а потом — снова обиды и чувство вины. Такое состояние — тяжелое испытание для психики, поэтому включаются механизмы защиты, и жертва начинает придумывать для агрессора оправдания.
7 упражнений для самоанализа и восстановления личных границ
Не прячьтесь от проблемы. Проанализируйте все “красные флаги” и признайтесь себе, что попали в токсичные отношения, которые несут с собой только негатив. Обратитесь за помощью к психологу, пройдите диагностику. Если партнер не собирается составить вам компанию, сделайте это самостоятельно. Составьте список того, что категорически не потерпите по отношению к себе. Научитесь придерживаться этих границ несмотря ни на что.
Обучитесь навыкам “психологического айкидо”, когда в ответ на прямое оскорбление типа “ты дура”, можно с улыбкой сказать: “ага, могу показать справку”. Запишите ситуации, когда вам было сложно отстаивать свои границы, проанализируйте, почему это происходило и составьте план возможных противодействий. Предупредите, что сразу прекратите общение, если ваши границы будут нарушены (положите трубку, выйдете из комнаты). Чаще мысленно проигрывайте ситуации, в которых чувствовали стыд, страх или вину, продумайте заранее свое поведение и реплики (как в сценарии к фильму).
Что делать, если вы в абьюзе прямо сейчас
Перестаньте спасать. Верните другому человеку ответственность за последствия своих решений и действий. Спасти себя он может только сам. Если захочет. Вы не заставите другого человека захотеть что-то, что ему не нужно. Сделать — да, заставить можно. Но это ненадолго. Соберите и проанализируйте все негативное, что есть в ваших отношениях (можно прямо списком, только объективно, без ремарок типа “но он хороший”). Пройдите тест на созависимость и абьюзивные отношения. Подумайте, кто из близкого окружения может оказать вам поддержку (без осуждения, обсуждения или уговоров). Обратитесь за профессиональной помощью, найдите группы поддержки для жертв абьюза.
Мнение эксперта
«Возможно, сразу уйти не получится. Но необходимо начать отстаивать свои границы и подготовить почву для обретения финансовой, эмоциональной и жизненной автономии. Не пытайтесь “напоследок” выяснить с абьюзером отношения и не ждите, пока будет хуже. Никто не позаботиться о вас лучше, чем вы сами. Вы должны сделать это для себя, для душевного и физического здоровья. »
Роль психотерапии в выходе из абьюзивного сценария
Специалист поможет развернуть вашу ситуацию, чтобы вы посмотрели на нее другими глазами, как будто со стороны. Ведь находясь месяцами или годами в травматичных отношениях, люди начинают думать определенным образом, неосознанно следуя деструктивным установкам.
На сеансах психотерапии вы проработаете болезненные ситуации, вместе с психологом найдете новые стратегии мышления и поведения, повысите самооценку. Первые результаты можно будет ощутить уже через несколько месяцев терапии.
Помощь психолога в центре медицинской и психологической помощи “Здравница”
Если вы узнали себя или кого-то из близких в материале нашей статьи — вы уже на дороге к цели. Главное — помнить, что если вы попали в отношения с абьюзером и не знаете, как выбраться — это не слабость. Это следствия психологических ловушек и жизненных обстоятельств, в которые вы попали. Чтобы найти выход, важна поддержка, знания, ресурсы и колоссальная внутренняя работа. Наши психологи профессионально и бережно проведут вас по этому пути. Вы больше не останетесь со своей бедой один на один и сумеете победить!
Закажите бесплатную консультацию и мы свяжемся с вами в самое ближайшее время
Источники:
- Бэнкфорт Л. Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять. 2023 г.
- Морозова С. “Со мной так нельзя! Каким бывает насилие и как его распознать”. 2021 г.
Комментарии: Абьюзивные отношения в семье зависимого